3ans

aujourd'hui ça fait trois ans que tu es partie. c'est une impression étrange. come si j'avais gâché mon temps, que j'aurais dû faire beaucoup de choses que je n'ai pas faites. bcp de choses pour toi, mais aussi beaucoup de choses pour mieux digérer ton absence... il y a une impression de vide, comme s'il me manquait quelque chose, à l'int"rieur de mon corps, qui me ferait comprendre et intégrer le fait que tu ne reviendras pas.

alors j'éssaie de me remémorer les moments de franche rigolade avec toi, les nombreuses vacances que l'on a partagées, les nombreux secrets que l'on a échangé. mais c'est très difficile. pourquoi est-ce que les premiers souvenirs de toi sont les pires? c'ets vraiment horrible de dire ça, je mériterais d'être pendue. je revoie la pénombre de ta chambre avec ton père agenouillé à ton chevet, sa main qui caresse les tiennent, ces dernières rassemblées l'une sur l'autre sous ton nombril et qui maintiennent une rose blanche d'une beauté qui ne peut égaler la tienne. en te sortant de l'hopital ils t'ont laissé un bandage qui te masque le front et une partie du crane. tu es la même et pourtant tu me sembles méconaissable, tu ne te ressembles pas. alors en posant la main sur ton bras le froid envahit tout, tu me le transmet et en même temps mon esprit est congelé. toute dure et froide il semble que tu viens de retourner à l'état minéral. tes paupières sont fermées mais certains te parlent, on dirait que ça leur fait du bien et en même temps beaucoup de peine. en entrant dans cette obscurité c'est comme si je redevenais bébé : tout me semble étranger et pour cela je ne fait qu'écouter et regarder les autres, l'univers qui m'entoure, et toi le plus souvent puisque tu es le centre d'attention de toutes ces visages inhumains.
nous avons le même age mais j'ai l'impression que tu en as vécu une centaine de plus que moi, malgré ton corps inerte de jeune adolescente. alors de je ne sais où une cousine arrive et se collant le ventre sur le tient comme pour mieux t'englober dans ses bras, se met à pleurer des "mon bébé je t'aime".
voire des hommes pleurer fait tres mal  et laisse une plaie béante.
la pièce s'innonde de cadeaux et de lettres, de peluches et de photographies.

le bac de glace est maintenant presque vide et les touches du clavier toutes collantes. aller, plus que quelques heures et nous seront déjà à demain. tout n'est qu'un bref moment de souffrance dans la vie. une soufrance liée à l'attente pour ma part, mais qu'est-ce que j'attends? des fois bien sûr je n'attends pas, surtout quand j'arrive à m'occuper l'esprit. toujours rester en mouvement, avoir constamment quelque chose à faire, mais alors où prendre une part de temps pour la réflexion, le repos? il faut se changer petit à petit pour parvenir à quelque chose. je suis donc en construction. en reconstruction disons plutôt. tiens! on dirait que mes mots m'ont reportée aux quelques lignes au dessus.